Wyższa Szkoła Jazdy: gry piłkarskie
Kojarzycie nieco prześmiewcze poradniki oparte na filmach? Takie jak np. szkoła przetrwania w typowym horrorze, gdzie radzi się nam chociażby, by mieć zawsze naładowany akumlator w samochodzie, bo w tych filmach zawsze się psuje. Pomyśleliśmy w redakcji, że dlaczego nie poszukać tego typu absurdów w grach wideo, których przecież w różnych gatunkach nie brakuje? Takie jest właśnie założenie Wyższej Szkoły Jazdy, gdzie będę drwił sobie z różnych nie do końca przemyślanych rozwiązań. Pierwszy odcinek dotyczy gier piłkarskich, gdyż to one napsuły mi ostatnio najwięcej krwi swoimi nie najlepszymi zasadami. Do szewskiej pasji potrafią doprowadzić choćby zawodnicy, których nic i nikt nie jest w stanie powstrzymać, a to przecież dopiero wierzchołek góry lodowej. Dlatego też zachęcam do dopisywania kolejnych punktów na liście mniejszych lub większych absurdów, którą znajdziecie w rozwinięciu. Ponieważ Internet daje większe możliwości niż tylko suchy tekst, niektóre przykłady ziulustrowałem filmikami, do obejrzenia których gorąco zachęcam - to integralna część tego materiału. Dajcie także znać z jakimi gatunkami powinienem się rozprawić w następnej kolejności.
Oto 15 prostych porad jak odnieść sukces na zielonej murawie.
1. Pamiętaj, że grasz by wygrać, Ci którzy grają dla innych celów to zwykli frajerzy i nie należy się nimi przejmować.
2. Jeśli grasz z żywym przeciwnikiem za nic w świecie nie podawaj mu ręki przed lub po spotkaniu. Niech wie, że nim gardzisz.
3. Zawsze bierz najlepszą dostępną w grze drużynę, nawet jeśli kibicujesz jej największemu oponentowi.
4. Dowiedz się, kto w drużynie przeciwnej jest najlepszym zawodnikiem i od razu go sfauluj, najlepiej tak by boisko opuszczał na noszach. Ważne jednak, by sędzia nie widział tego wyczynu.
5. Jeśli gra umożliwia symulowanie faulu jak najczęściej przewracaj się w polu karnym.
6. Pamiętasz jeszcze, że grasz by wygrać, prawda? Zawsze, kiedy przeciwnik strzeli Ci pierwszy bramkę opuść mecz.
7. Poniż przeciwnika by złamać jego morale. Po strzelonym golu jak najgłośniej i dobitniej wyrażaj radość.
8. Gdybyś nie zdążył opuścić meczu i jakimś cudem go przegrał zwal winę na rozmiękłą murawę, balonowe piłki i sędziego. Na sędziego wielokrotnie.
9. Kwestionuj każdą niekorzystną decyzję sędziego im głośniej i dobitniej tym lepiej. Włączaj wielokrotnie powtórki by dowieść swej racji.
10. Jeśli przeciwnik strzeli bramkę zawsze twierdź, że był spalony i aby było sprawiedliwie powinien sobie teraz strzelić samobója.
11. Jeśli tego nie zrobi ogłoś się moralnym zwycięzcą a przeciwnika zwyzywaj od oszusta.
12. Jeżeli wiesz, że gra ma błąd np. taki, że strzał z połowy boiska zawsze wpada do bramki to bezlitośnie go wykorzystuj.
13. Gdy przeciwnik jest wyraźnie lepszy nigdy nie zgadzaj się na rewanż.
14. Nigdy nie oddawaj piłki jeśli przeciwnik wybije ją na aut widząc, że twój zawodnik zwija się z bólu.
15. A najlepiej graj tak:
Jeżeli macie własne pomysły na sukces, zapraszam do dzielenia się nimi w komentarzach. Marcin Lewandowski
